Ripensamenti

è alla sera quando torno a casa che tutto mi cade addosso. come una valanga. Mi dico che tutto ciò che faccio non ha alcun senso. Ancor di più questo sentimento si enfatizza quando penso che sono davvero stupida a farmi sfuggire come fossero anguille le opportunità che la vita mi vuole regalare. In questo caso mi sto riferendo all'amore. che sempre rinnego e anche se bussa la porta io faccio finto di essere un'anziana scorbutica, sordo muta che non sente il toc toc alla porta. Sto davvero male, sono ferma qui in Ticino quando in realtà me ne voglio andare da tutto e tutti. Vorrei fuggire via lontano e questo mio istinto non è compatibile con il fatto che sono nella merda con i soldi. Davvero nella merda e devo riuscire a togliermi da questo letamaio da sola perché non ho alternative. Smetto di mangiare, fumare, ...può essere d'aiuto. Fumare giammai. Ho acquistato una moto,,..ho fatto troppe spese. Questo anche è un modo per sfuggire. Per fuggire. Ora mi trasferisco ad Arzo. Questo è quanto. Sono davvero triste.

Vado in montagna

Finalmente. Ho deciso. Me ne vado. Mi dispiace che ultimamente il soggetto dei miei discorsi sia sempre l'appartamento ma urge davvero traslocare. Sembra quasi che questo appartamento mi intrappoli anche i pensieri. Questa mattina pioveva era davvero grigio il cielo e da buona meteropatica mi sono fatta deprimere alla vista del grigiore. Visto che però la volontà di andarmene è più forte di qualsiasi catastrofe naturale si scaglia su questa terra ho avuto la forza di attaccarmi al pc e cercare disperatamente e per l'ennesima volta un appartamento. Dopo molteplici chiamate di mattino presto, ...non avevo parlato ancora con nessuno e dalla mia voce lo si percepiva: sicuramente non avevo una voce squillante come gli agenti immobiliari che mi hanno risposto..ma fa niente. Io ho continuato imperterrita la ricerca e ho già visitato questa mattina una mansarda meravigliosa ad Arzo. è davvero un sogno: tutto di legno, sembra di stare in uno chalet: purtroppo non c'è il terrazzo ma mi adeguo: la vista si affaccia sul bosco e si sente anche lo scorrere del fiume scorre parallelo alla casa: ci sono 5 appartamenti ed io ho avuto la fortuna di avere la mansarda. Ora mi sto illudendo ma l'agente immobiliare sembrava convinto nel concedermelo. Sono troppo entusiasta e infatti tra poco esco dalla mia tana e procedo a spedire i documenti che l'agente necessita cosicché almeno a livello burocratico è già tutto fatto. Stasera mi dice se è mio. La cucina è splendida: è verde...un pò di cromoterapia non fa male! Ci sono i lucernari che fanno filtrare la luce. Già immagino come ammobiliario: sicuramente l'angolo arabo non me lo toglie nessuno. Sono davvero entusiasta perché oltre ad essere attorniata da alberi sento lo scorrere del fiume, c'è la possibilità di fare delle passeggiate, ed è un luogo che mi ispira molta tranquillità. Un luogo ideale dove riposare, e sento che quella mansarda è portatrice di ispirazione. Sento che lì posso scrivere in tranquillità. Finalmente...montagna sto arrivando!

si ricomincia...

sono tornata ieri sera da Ravenna e ho già fatto mille cose...è incredibile il rilassamento che avevo iniziato ad assaporare già è svanito e lo stress è già alle porte. Quello che ho combinato a Ravenna è stato dormire. Ed ora ritornare in questa tana non mi rende molto pacifica anzi ho già trascorso la mia bella notte insonne. Sono sempre alla disperata ricerca dell'appartamento...magari ne ho trovato uno a mendrisio già ammobiliato. è piccolo ma è meglio così è tutto a portata di mano: ciò che necessito non è molto. Giusto una scrivania l'attacco per internet un letto comodo dove possa affondare il mio corpo dopo interminabili giornate di lavoro. Ora sono sempre in fase di riflessione...Da quando sono tornata da Ravenna ho già firmato il contratto per la moto..che domani ritiro, sono andata a vedere due appartamenti, ho disfato la valigia riposto tutto quanto negli appositi cassetti, fatto la spesa...insomma sabato alle 13 inizio lavoro ma a me sembra di aver già lavorato. Ma non mi devo lamentare, in fondo c'è già la Sig.ra anziana che abita sopra di me che pensa a lamentarsi. Non comprendo ha più di ottanta anni ed è in forma a mio parere, sveglia, lucida, arzilla...ma quando vede me scarica tutto i dolori inimmaginabili ed io impotente l'ascolto. è una brava persona ma sentire quotidianamenti gli acciacchi e le lamentele di una persona non è il massimo: l'ambiente in cui vive influenza l'umore.
Ho iniziato a studiare psicologia generale: tutto online...un grande impegno. Ora si tratta solo di organizzare in modo tale che non crolli: lavoro, studio e appartamento. Basta ora pensieri così pesanti. Finisco la sigaretta e vado a dormire...è stata una giornata pesante perchè non ho dormito. Buona notte.

Si parte!

è tutto pronto, incredibile ma vero ho già fatto la valigia per la tanto bramata vacanzina a Ravenna. Potevo anche andare al porto di genova l'importante è partire, e finalmente dormire e farsi servire e riverire. Per la prima volta mi sono imposta il relax assoluto. l'unico strumento di lavoro che mi porto appresso sarà la macchina fotografica e il libro che sto leggendo. Il resto vestiti e gli occhialini per scrutare il mondo sommerso...mi auguro di avere la forza di riemeregere dai fondali di Ravenna..sono così stanca che penso di avere anche la capacità di assopirmi sott'acqua. Ad ogni modo non ho ancora le branchie che mi permettano di fare compagnia a lungo ai pesciolini. Oggi ho fatto addirittura grande compere..ho speso una cifra esorbitante ma per se fatto una volta nella vita va bene! (questa è una scusa per tranquillizzarmi).
Stamattina di buon'ora ero sveglia e scattante (questo invece è un affermazione chiaramente ironica infatti non ho dormito molto) per vedere l'appartamento. Commento: carino. Non mi convince. Devo rfilettere. i punti a favore sono l'ubicazione centrale, è stato appena ristrutturato ma i fattori negativi soffocano quelli positivi: non c'è una terrazza, ci sono solo due finestre che danno su un'altra casa, nella toilette (come sono raffinata eh?) non c'è uno spiraglio di luce e c'è solo la doccia (questo potrebbe essere positivo così sono obbligata ad essere sbrigativa e non rischio così di addormentarmi mentre mi faccio un buon bagno caldo). l'affitto è superiore a quello che pago ora, ,...non so devo riflettere.
La stazione radio che ho addescato in internet mi auguro mi aiuti nella mia decisione...ora sono in compagnia di musica blues. vediamo chi è l'artista che canta ora...sinceramente lo trovo ripetitivo e noioso ma chissà che non abbia fatto di qualcosa più interessante lui è: Chuck Roberson con Candy Man. Mi auguro che nessuno si offenda con tale giudizio. Ma era riferito ad ogni modo a questa canzone...che non vuole finire.
domani partenza alle 830...solo 5 giorni poi si riprende a lavorare. Ingrato mondo. C'è di peggio: per esempio non riuscire a chiudersi i pantaloni perché la lampo si è rotta, oppure cercare disperatamente le chiavi dell'auto quando sei di fretta, oppure non trovare il cellulare fondamentale per la sveglia mattutina, ....questi sono le dure lotte quotidiane a cui siamo sottoposti noi esseri occidentali.
I love you baby,..è cambiata canzone finalmente, questa però è struggente (Kenne Wayne-Georgia Pine). e qui concludo con questa canzone, m'immagino il cantante con il cuore in mano ancora pulsante e la sua bocca che si apre in un lamento struggente, ..è ora di cambiare stazione radiofonica.

Pensando alla nuova dimora...

Sono quasi le 02.30 del mattino. Una persona che rientra nella normalità in teoria dovrebbe starsene accoccolata sotto il piumone o comunque in posizione supina. Al contrario di me che sono stata tutta la sera a navigare per mari sconfinati in rete. Mi sono fatta una cultura generale di musica: il mondo infinto che youtube e compagnia bella offre non è affatto male. Non mi soffermo molto perché domani mattina, mi correggo stamattina andrò a vedere un appartamento che mi auguro mi potrò impossessare. Per lo meno si trova in centro, comodo passeggiare e avere a portata di mano tutto quanto. Qui dove sto ora (é forse questo il motivo che mi rende irrequieta e non mi fa dormrie?) non l'apprezzo più. è stato diciamo un amore a prima vista quando mi sono trasferita qui. Correva il lontano anno del 2007, quasi due anni. Il giardino, è il giardino che mi ha fregato: come una coda di un pavone mi sono fatta abbagliare dal giardino ma non ho approfondito la conoscenza...la camera infatti è un tubo lungo e stretto ed oscuro: sembra di appisolarsi in un cannolo. Manca davvero il fiato. Infatti ora mi sono ingegnata ed ho fatto un grande acquisto che arrivando al negozio quasi mi vergognavo: vi era la sfilata dei più grandi letti che mai si possano immaginare. Letti di legno pregiato, letti matrimoniali di ferro, letti bianchi, letti neri, letti con la Elle maisucola...ed io invece ho addocchiato un piccolo letto a chf 99 che mi guardava con quest'aria desolata..come mi trovassi in un canile e ti trovi un cucciolone che ti osserva con quegli occhioni (niente divagazioni, il discorso del cane lo affronterò in un successivo momento)...dicevo questo letto che neanche posso definire tale in confronto alle bellezze mozzafiato che gli stavano accanto. Questa brandina l'ho posizionata in soggiorno che davanti al tavolo bar della cucina. Sono le 02.30 passate, anche se il mio orologio biologico interno non da segni di rallentamento m'impongo ora di spegnere il pc ed andare a fare la nanna in armonia con l'intero cosmo. Altro che...domani il cosmo mi schiaccerà se non la smetto di far scivolare le dita su questa tastiera.Notte a voi esseri della notte.

Velocità=paura

Davvero non capisco. Non riesco a comprendere la funzionalità della velocità. Ci provo, mi sforzo, corrugo la fronte ma una risopsta non riesco a darmela. Non so se vi è mai capitato di viaggiare in auto con la musica che innonda tutto l'interno auto e la vostra mente. Bene, a me capita spesso e quando guardo il mondo da quella postazione mi sento come un pesce in un acquario. Anzi a dire la verità credo che la boccia sia il mondo intero che sta al di fuori dell'auto in cui sono comodamente seduta. Viaggiare in auto ascoltando la musica ad un volume moderato permette cose eccezionali: fare un grande salto al di fuori di quell'orribile acuqario dove pesci impazziti credono di percorrere lunge distante che li porta lontano chissà da cosa e da chi. In realtà stanno bleffando, si trovano come trote d'allevamento sempre a girare intorno in quella boccia trasparente. Io intanto mi diverto ad ascoltare la musica che mi permette di spaccare in milla pezzi quell'acquario che tanto detesto. Sono una visitatrice che guarda divertita lo spettacolo che mi si presenta: impiegati di tutto punto che corrono con la propria valigetta, un ragazzo in fase dark che fissa davanti a se oppure non sta fissando proprio nulla, una bella donna che elegantemente cammina sul marciapiede armata del proprio cellulare che come volesse possderlo lo stringe forte all'orecchio, una donna un pò grassoccia che sorride al proprio bimbo, se ne va felice sentendosi una donna realizzata grazie al pargoletto che spensierato si lascia trasportare dalla mamma, mi sembra una vignetta esilarante tuto questo spettacolo. La nuvoletta bianca che vedo materializzarsi sopra le teste di tutti queste trote d'allevamento sembrano solo un gran bla bla. Ed io invece ho preso la mia nuovletta fumettistica l'ho resa piccola piccola, come una pallina e ne ho fatto un chew gum.

Champagne!...salute al blog!

è sera inoltrata e come è mia consuetudine la notte mi avvolge come fosse un'accogliente coperta di lana oppure in questo caso visto che fa caldo una fresca bibita con mille bollicine. Tra le mille bollicine che vedranno gassare questo blog non ci sarà solo il mio presente bensì anche il passato, i pensieri del passato che voglio ora raccogliere e far trovare dimora stabile qui. Fintanto che io non mi sento appartenente a nessun luogo per lo meno l'idea che qualcosa di mio sia fisso mi aiuta molto per affrontare la vita.
Questa sera per inaugurare il blog (già la parola in sé non mi piace il suono mi richiama un rigurgito...oppure una smorfia, avrei preferito qualcosa di meno rigurgitoso..non so, infatti non so non mi viene in mente nulla). Ad ogni modo di seguito pongo una preghiera indiana che mi aiuta spesso e volentieri quando brutti pensieri si impossessano della mia volontà di vivere e respirare il mondo.¨
Preghiera indiana
“Oh Grande Spirito, la cui voce sento nei venti ed il cui respiro dà vita a tutto il mondo, ascoltami!Vengo davanti a Te, uno dei tuoi tanti figli.Sono piccolo e debole, ho bisogno della tua forza e della tua saggezza.Lasciami camminare tra le cose belle, e fà che i miei occhi ammirino il tramonto rosso e oro.Fà che le mie mani rispettino tutto ciò che hai creato,e le mie orecchie siano acute nell’udire la tua voce.Fammi saggio, così che io conosca le cose che hai insegnato al mio popolo,le lezioni che hai nascosto in ogni foglia, in ogni roccia.Cerco forza, non per essere superiore ai miei fratelli,ma per essere abile a combattere il mio più grande nemico: me stesso!Fa che io sia sempre pronto a venire a te, con mani pulite e occhi dritti,così che quando la mia vita svanirà come luce al tramonto,il mio spirito possa venire a te senza vergogna”.Preghiera del capo indiano Yellow Hark